1吃完饭去看电影，看到一半，
感觉肚子疼，想放气，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！
放了整整一串…．
突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，"哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！"
听了他的话，我差点没笑死！
2帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。
线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。
弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。
这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，
非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”
3吵完架老婆带女儿离家出走，晚上她总算来电话了。
听她说话的口气，气还没消，
她气哼哼地说：“咱们娘俩都能出来一天了，你也不找找吗，不找我就算了，你的小情人也不要了吗？你个没良心的！”
我连忙说找着呢找着呢，这不没发现嘛。
这时，电话那头传来了女儿的声响：“爸爸，咱们在杂物房里，妈妈说肚子饿了.......”
然后“嘟嘟嘟”，电话挂了！
4一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。
半个小时后，姑娘的老爸老妈开窗大喊："放开俺姑娘！
小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说："叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱的 "
老头骂道："真不真心没事，亲她我也认了，不要大半夜压俺家门铃上亲！”
5晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“老公，我爱上了另外一个男人。”
老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，我成全你们。”
话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。
我去，这货啥时候变这么机灵了！
6一天，牛给驴出了一个难题，
问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
7餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜。
抬头望了望帅哥，
帅哥见到我这个眼神，来了句：“你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！”
8妈妈给六岁的儿子出了一个算术题。
她说：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听后很愤怒地说：“这是人干的事吗？”
9路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
10表姐女儿4岁多，
有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
她毫不犹豫地答道：猪。
11昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。
岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，
好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”
我说：“不行！”
岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！”
12小芳: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！
小红: 这方法我也用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
13爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。
我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离婚手续，说完就睡觉去了。
我等到一点半去叫她，提醒她抓紧时间去办理，
结果挨了一顿男女双打，被揍得怀疑人生，真的很委屈啊！
