1我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，
它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，
爬起来看向我，目光对视，走了，
然后好几天都没理我。
2孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，
于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。”
孙悟空……我去，这土地，我也是醉了！
3女儿喜欢看动画片。
有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说：“太短了。”
我让步说：“那好吧，再看600秒，够长了吧？”
女儿赶紧回答：“够了，够了！”
4一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！ ”
5闺蜜的签名：早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！
6买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡起来，
一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔。”
我呆立了一会说道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣。”
7有两位马路画家，互相吹嘘自己的绘画艺术，
一个说：有一次我在路上画了一个钱币，有一一个乞丐看见了几乎要伸手去捡……
另一个说：去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了．有一次我在路上画了一节腊肠，一个乞丐啃了半天以后才发现他吃的腊肠不是真的。
8闺蜜孩子因成绩不好， 被闺蜜骂笨鸟。
孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”
闺蜜问：“那第三种呢？”
孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
9隔壁老王缺德，给自己用户名用的是“我爹”俩字，
每次快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！
感谢语文老师。学好汉语很重要。
10下班回家，路面有积水，看到一个老大爷带着四五岁的小孙女，
有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！
大爷就顺手拉了一把，结果小萝莉大喊：“爷爷！我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！
11有个二货朋友和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。
老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
12哥们：毒蛇也是很有用的！
我：怎么讲？
哥们：蛇虽然有毒但也能治病，我一个亲戚被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。
我：滚！
13今天不知道问了什么，把老公搞生气了。
老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
他又吼：“是被你气死的！”
说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我差点笑死了！
