1一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
理发员回答：“80元。”
老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
理发员：“嗯，只要你愿意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
2结婚当天，接媳妇去时，被阻，要求我跪下学狗叫。
狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。
无奈，我咬牙说：“回家，不接了！”
于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给我，我爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”
3我问：怎样回应正在吹牛的人？
哥们答：但凡有一粒花生米也不至于醉成这样。
4学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打架打不过，跑还跑不掉！
5在街上突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。
我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，
最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗？”
6老虎的屁股摸不得！
周末陪老婆去公园散步，走累了，就在草地上席地而坐……
休息了一会，起身准备回家，看到老婆屁股上都是泥土，
就顺手帮她拍了拍，不成想这家伙以为我打她，飞起一脚把我 踹倒在地，
回家让我跪了三天三夜的搓衣板！
果然，老虎的屁股摸不得！
7发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，
她很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的，
看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。
旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！”
8老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂地把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。
9老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的！”
我……碰到这么个老婆，真是无语了！
10两个女人在交流。
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
B：“好规定，做到了吗？”
A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
11和老婆去散步，经过一家店，见门口有个电子称，她就站了上去。
我一看疑惑地说：怎么重了一斤？
老婆说：今天换了皮靴，所以才重的。
于是她把皮靴脱了再称，可是重量竟然一点儿也没少。
她就冲店里喊：老板，你家的秤不准！
老板笑着出来说：你把鞋提在手里和穿在脚上有何区别？
我们俩瞬间好尴尬！
12我有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，
有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！
老公也来凑热闹：我呢？
我：你？在家叫姐，出去叫妈！
13闺蜜说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”
大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
14老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，
老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，
今天像以往一样，老板娘回来的时候，我照例在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来，啪，打了我一巴掌说：我忍你很久了，你再这样调戏老娘试试……
