1.带五岁个女儿坐公交，特别的挤，旁边有俩帅哥。其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，我正推辞呢，旁边女儿给出了主意，让里面帅哥抱着她，外面的那个帅哥抱着我……这个，真是我亲闺女。
2.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨
没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就
是上星期的排骨”。
3.十八岁邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个60岁的老年男朋友。现在轮到她家人抑郁了！
4.暧昧被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”“对不起！...
5.吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。儿子啊，妈妈也想揍你了！
6.第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地……这次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。
7.教老婆学骑摩托车，她很紧张，两个小时了离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语的慢慢教。老婆娇羞的说：老公你今天真温柔，都没发脾气。我开玩笑回答她：男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。我想着在教别人老婆，话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田！
8.嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
9.公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了，我地位肯定节节高升。一周后我因为骚扰老板儿媳妇被开除了出公司。
10.一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样。20来岁的女人回复“我也爱你！”30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”40來岁的女人回复“你没病吧？”50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？
11.办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。
12.一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我难忘的话：“家里还剩两包药，再不吃就过期了！”
13.今早出门和老婆顺路接了一个坐顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
14.小宝的妈妈在家里敷面膜，刚把整张脸涂白，就听有人敲门，她急忙喊小宝：“快去开门，妈妈这样子是见不得人的。”小宝把门打开，原来是送快递的。快递员问他：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝回答：“我爸爸上班去了，妈妈在家。”快递员说：“那喊你妈妈来。”小宝想了想，说：“不行，我妈妈正在做一件见不得人的事！...
15.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
16.刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午我去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了8千。
17.双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。
18.课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
19.老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂
20.下班刚到家，老公：老婆，你昨天刚给我买的体恤，今天穿着上班了，同事们都说款式有点老了，不值300，顶多200，你是不是上当了？我：没上当啊！我500买了件今年的女式新款，然后加50送一件去年的男式老款。也就算50块买的，你们同事说值200，哈哈，这说明我眼光还是不错的呀！
