### 1. 买鱼版
甲：“老王，我看你天天愁眉苦脸的，干啥呢？”
乙：“唉，我儿子非要养金鱼，可我哪懂啊，这鱼公的母的怎么分啊？买错了，不就生小鱼，鱼缸都爆了！”
甲：“嗨，多大点事儿！你买两条**不一样**的不就行了？”
乙：“有道理！”
（第二天）
甲：“鱼买了吗？”
乙：“买了！一条金色的，一条黑色的。”
甲：“……我是说让你买一公一母！”
乙：“我知道啊！所以我特地选了两条颜色**不一样**的，这样它们一看就知道自己跟对方不是兄妹，可以放心谈恋爱了！”
### 2. 种树版
甲：“我准备在院子里种两棵果树，以后就有果子吃了。”
乙：“那得种一棵公的，一棵母的才能结果吧？你分得清吗？”
甲：“分不清，不过老板教我了，让我买两棵**不一样**的。”
乙：“嗯，有道理，一个品种，一个授粉树。”
（一年后）
甲：“气死我了！”
乙：“怎么了？没结果？”
甲：“结了！一棵结的是苹果，一棵结的是橘子！老板说‘**不一样**’，没说品种要一样啊！现在我天天得在苹果树上找橘子，在橘子树上找苹果！”
### 3. 学外语版
儿子：“爸，我们学校要开外语课了，我想学。”
爸爸：“好啊，想学英语还是法语？”
儿子：“我……我分不清哪个好。”
爸爸：“简单！你报两个**不一样**的，都学学看，哪个喜欢就主攻哪个。”
（几个月后）
妈妈：“你儿子外语学得怎么样了？”
爸爸：“别提了！现在他跟人打招呼，说的是‘Hello, bonjour!’；说再见，说的是‘Bye, au revoir!’；问人吃饭没，说的是‘你吃了吗, avez-vous mangé?’。我们邻居是个法国人，现在以为我们全家在说一种全新的、中英法三语混合的加密语言！”
### 4. 买碗版
老婆：“老公，去楼下买两个碗。”
老公：“好嘞！要什么样的？”
老婆：“随便，买两个**不一样**的就行，省得拿混。”
（十分钟后，老公回来了）
老婆：“碗呢？”
老公（一手拿一个）：“在这呢！你看，绝对**不一样**。”
老婆（定睛一看，气不打一处来）：“你买一个碗和一个碟子回来干嘛？！”
老公：“你看，一个深，一个浅；一个能盛汤，一个能放菜。这**不一样**的程度，比你要求的还高！多实用！”
